prijateljstvo

Vprašanja na tosemjaz.net.
CLIO::tsj

prijateljstvo

ObjavaNapisal CLIO::tsj » 28 Okt 2001 12:41

Zdravo,

imam eno vprašanje a še prej moram opisati zadevo:

Imam prijatelja (19 let) s katerim se non stop preprirava ker oba želiva doseči svoj prav. Je že res, da se na koncu koncev dogodi "skoraj" vedno da imam jaz (23 let) prav, a to ni point. Ta moj prijatelj ima en par težav (osebnih in družinskih) in pri tem mu skušam pomagati (ponudil sem mu pomoč in on jo je sprejel), on se tega zaveda vendar on vsako stvar preprosto vidi drugače - v drugi luči, ki se njemu zdi prava, meni pa ne. Nekako imam jaz sam počasi občutek kot da si jaz želim, da mora početi stvari kot bom jaz rekel in da bom naredil vse, da bo tako (neke vrste posesivnost), itd... vendar tega ne želim, le to da se razumeva in ko sva skupaj preživljava čas koristno. Nekako se do njega vedem kot da bi bil moj brat in bi zanj naredil res vse (on to ve - in se vede enako).
Dogaja se tudi to, da je zelo občutljiv na moje besede in v vsaki besedi vidi bockanje in zato se z njim ne pogovarjam veliko, in potem misli da sem jezen nanj ali da je kaj naredil narobe.

To je nekako na kratko, vem da se v vsem tem poraja še kak problem, ki je bistven, vendar je treutno skrit v moji glavi. Prosim, če mi lahko svetujete kaj naj storim, da se bova lahko oba imela bolje, ko sva skupaj.

Hvala za odgovor in lep pozdrav.
odgovor psihologa::tsj

Re: prijateljstvo

ObjavaNapisal odgovor psihologa::tsj » 30 Okt 2001 11:54

Pozdravljen!

Prepiri sami po sebi niso neobičajni. To je izvrstna vaja v izmenjavi pogledov, obrambi svojih stališč, popuščanju le-teh in v usklajevanju različnih pogledov. Te spretnosti zelo potrebujemo v partnerskih odnosih, na delovnem mestu in še kje. Če želiš doseči kulturnejši nivo tega usklajevanja in s tem izboljšati vajino počutje ti priporočam:

 definirajta problem - katera potreba je ogrožena
 iščita množico rešitev (ne ocenjujta jih sproti, beležita si jih na list)
 vsak zase jim dodelita pozitivne in negativne točke
 ugotovita, kako sta jih razvrstila in katera rešitev ima skupno največ pozitivnih točk
 izberita rešitev, ki je sprejemljiva za oba in se dogovorita za izvedbo
 na koncu opredelita čas v katerem naj se pozitivnih učinki pokažejo in se dogovorita, da se bosta tedaj ponovno pogovorila o tem.

Zgoraj napisano velja, če je konflikt med vama. Kadar pa bi rad prijatelju pomagal v njegovih stiskah, pa ga predvsem poslušaj, vzpodbujaj ga, naj izrazi svoja čustva, pokaži mu razumevanje zanje. Ko opaziš, da se je nekoliko umiril, ga z vprašanji usmerjaj k iskanju rešitev, lahko tudi po prej opisani poti. Seveda je sedaj pomembna samo njegova ogrožena potreba ne pa tvoja.

Kadar prijatelj počne stvari, ki ti niso všeč, predlagam naslednjo shemo sporočila:
 v prvi osebi ednine - »jaz« - povej kaj občutiš, natančno opiši vedenje, ki te moti -» kadar delaš ... »
 opredeli posledice zate, ki jih ima njegovo vedenje. Npr.: kadar mi s polnimi usti govoriš na uho, se bojim, da mi bodo koščki hrane padli za vrat, kar se mi zelo gnusi.

Ta način besednega sporočanja je dobro opisan v knjigi dr. Tomasa Gordona - Trening večje učinkovitosti za učitelje. V njej je večina primerov vezana na šolsko situacijo, vendar zelo jasno razlaga, kaj moramo v konkretnem položaju reči, zato mi je všeč.

Upam, da se bosta prepirala v prijateljskem vzdušju in te pozdravljam!
Matej Žnuderl, univ.dipl.psih.