Seks

Vprašanja na tosemjaz.net.
Malina_18

Seks

ObjavaNapisal Malina_18 » 13 Okt 2019 07:54

Pozdravljeni. Kako naj bom dobra in vzdrzljiva pri sexu? Sej fant se nic ne pritozuje, vsaj rekel ni. Ampak s sabo nisem zadovoljna ker res veliko ne zdrzim, me zacne vse bolet in pect in ne uzivam zato mora on potem prevzeti pobudo. Kaj naj storim?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Seks

Uredništvo » 14 Okt 2019 09:34

Pozdravljena,

žal za tvoje težave ni enostavnega odgovora; lahko poskusita z menjavo položajev, predvsem pa je pomembno, da o svojem nezadovoljstvu ne razmišljaš že vnaprej, temveč se skušaš čim bolj sprostiti in uživati v dejanju samem.

Lep pozdrav.
Tinkara Srnovršnik, dr.med.,
specialistka ginekologije
MiM

Re: Seks

ObjavaNapisal MiM » 16 Okt 2019 23:01

pozdravljeni. Pri seksu se ne morem sprostiti in uživati, ker čutim, da da sem pod pritiskom, da je obveznost, da se to mora opraviti drugače bo fant nezadovoljen. Pride redko kakšna priložnost, ko se lahko sprostim, ker fant ne pritiska name, da se mora to zgoditi. Pri položajih kjer ima fant vso kontrolo je ponavadi slabše. Kako naj se sprostim in ne jemljem tega kot obveznost, pritisk, da se mora zgoditi?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Seks

Uredništvo » 22 Okt 2019 14:33

Odgovor svetovalca
_________________

Draga Malina!

Sprašuješ, kako naj boš dobra in zdržljiva pri seksu .Praviš, da veliko ne zdržiš, hitro te začne boleti in peči. Pri seksu ne uživaš, ne moreš se sprostiti, spolne odnose čutiš kot prisilo, obveznost, da se pač morajo opraviti, drugače bo fant jezen. Redkokdaj se lahko sprostiš, to je takrat, ko fant ne pritiska nate, da se to mora zgoditi. Sprašuješ, kako se naj sprostiš in ne jemlješ spolnih odnosov kot obveznost, prisilo.

Različni so lahko vzroki tvojega nezadovoljstva pri doživljanju spolnosti. Vzroki so lahko fizični ali psihični. Da te pri spolnem odnosu hitro začne boleti in peči, je vzrok najverjetneje v tem, da je tvoja vagina premalo vlažna in zato penetracijo doživljaš kot neprijetno in boleče. Stvar je še slabša, če uporabljata kondom, ki je suh, brez lubrikanta. Ob takšnem vzroku bi bila rešitev tvojih težav enostavna: v uporabi kondoma z lubrikantom in z dovolj dolgo predigro. Vse pa kaže, da je pri tebi vzrok psihične, čustvene narave. Spolnih odnosov s fantom si ne želiš, jemlješ jih kot prisilo, obvezo, da ugodiš fantu, ker jih zahteva.

Pomembno je tudi, koliko poznaš svoje telo, ali si se že samozadovoljevala in ob tem že kdaj doživela orgazem itn. idr. Ali in koliko se pogovarjata o vajini spolnosti, ali si povesta, kaj si pri tem želita in kaj ne, kaj vsakemu od vaju bolj »paše« in kaj ne, ali sta imela že prej spolne izkušnje in kakšne so bile, ali uporabljata kontracepcijo, koliko časa že imata spolne odnose in kako je prišlo do njih, kakšna so vajina medsebojna čustva, ljubezen …

Najprej si poglejva, kateri je osnovni pogoj za zadovoljujočo spolnost med partnerjema. Ljubezenski odnos je celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Partnerja, ki se ljubita, se medsebojno vedno bolj spoznavata, vedno bolj sta si blizu in pride čas, ko pride med njima do spolnih odnosov, ki pa predstavljajo čudovito dopolnitev njune ljubezni. V takšnem primeru spolni odnos ne bo zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

Iskanje in menjava spolnih položajev sama po sebi ne bo rešila tvojega problema. Spolni odnos ni zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Lahko rečemo tudi, da se spolni odnos dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Za spolne odnose mora biti človek osebnostno in telesno zrel, nikakor ne sme pri tem prehitevati, saj lahko prehitri spolni odnosi prinesejo huda razočaranja in tudi daljnosežne negativne posledice.

Prvi pogoj za pričetek spolnih odnosov je ljubezen med partnerjema, iz katere zraste želja po spolnem odnosu. Pripravljenost pa mora biti obojestranska. Mlad človek sam čuti, ali je že pripravljen na spolne odnose ali še ne. Če se še ne čuti pripravljenega, naj nikar ne prehiteva! Svojemu partnerju je potrebno vsekakor zaupati in se ob njem počutiti varnega. Do spolnih odnosov naj bi tudi ne prišlo pod prisilo, nagovarjanjem, celo pogojevanjem (npr.: »Dokaži, da me imaš rada!«).

Nujni pogoj za kvalitetno doživljanje spolnosti je torej medsebojna, vzajemna ljubezen med partnerjema. Sproščeno doživljanje spolnosti v zaupanju med partnerjema je možno v medsebojni, vzajemni ljubezni, ki pripelje do spolnih odnosov in to kot sestavine celovite ljubezni partnerjev. V takšnem odnosu bosta po začetnih »nerodnostih« in vse večji bližini s svojim partnerjem zagotovo vse bolj sproščena v ljubljenju in doživljanju spolnosti.

Uporaba ustreznega kontracepcijskega sredstva, o čemer se morata partnerja medsebojno pogovoriti in dogovoriti, saj sta za to odgovorna oba, je vsekakor nujna za sproščeno doživljanje spolnosti, brez strahu glede nezaželene zanositve, pa tudi eventualne okužbe.

Vprašanje je, koliko že poznata spolnost v vseh njenih razsežnostih. Pomembno je, koliko dobro tudi sama poznaš svoje telo, kakšno ljubkovanje ti je najbolj prijetno, kaj ti ni všeč, kateri deli tvojega telesa so najbolj občutljivi, koliko časa potrebuješ za vzburjenje ipd. O vsem tem se morata partnerja tudi pogovarjati in spoznavati drug drugega, Iskati morata takšno spolnost, ki bo oba zadovoljevala.

Takojšnje doživljanje orgazma deklet ob začetku rednih spolnih odnosov tudi ni pravilo! Žensko telo potrebuje določen čas, lahko tudi več let, da se postopoma »uigra«. Samozadovoljevanje je lahko celo priporočljivo, saj bo dekle tako bolje spoznavalo svoje telo, svoje želje in potrebe.

Upam, da sem ti dovolj pojasnil okoliščine, ki lahko vplivajo na tvoje slabo doživljanje spolnosti. Če boš pa želela še kakšno pojasnilo, pa se še oglasi.

Brane But, univ. dipl. psiholog
MiM

Re: Seks

ObjavaNapisal MiM » 03 Nov 2019 21:55

On ima spolne izkušnje od prej, jaz ne. O njegovih spolnih izkušnjah z drugimi ljudmi se ne pogovarjava, ker je to njegova osebna stvar in jaz o tem nimam kaj spraševati o tem. In me to moti, ne vem pa ali je to prav, da se o tem ne sme govoriti ali ne?Samozadovoljevala sem se že, tudi doživela orgazem, med spolnim odnosom nikoli. O tem kaj mi paše nekaj vem, fant običajno pa tega ne upošteva in hoče stvari tako, da pašejo njemu. Pač ponavadi ženskam paša predigra, tudi meni in verjamem, da tudi moškim, midva je na njegovo željo običajno nimava, ker si je on ne želi. Če je predigra mi potem paše, če je ni pa pač ne. Je tukaj problem komunikacija in kako naj se sploh lahko to izboljša?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Seks

Uredništvo » 08 Nov 2019 12:51

Odgovor svetovalca
________________

Drago dekle!

Vzroki za tvoje (ne)doživljanje spolnosti, kot ga opisuješ, so dokaj jasni. Naj ti jih povem kar naravnost, brez nekega olepševanja in zavijanja v celofan. Tvoj fant se ne ozira na tvoje želje, potrebe, tvoja pričakovanja glede spolnih odnosov, ampak te je popredmetil v objekt zadovoljevanja svojih sebičnih spolnih potreb. Glavno mu je, da zadovolji sebe, za tvoje doživljanje pa mu je kaj malo mar. Celo predigro odklanja, ker si je ne želi, četudi bi bila za tebe popolnoma normalna in tudi nujna. Rekel bi, da je s tabo vse v redu, s samozadovoljevanjem lahko doživiš orgazem, pri spolnih odnosih ga še pa nisi nikoli. Vzrok za tvoje težave pri spolnih odnosih ni pri tebi, pač pa je vzrok v fantovem odnosu do tebe. Namesto, da bi ti prisluhnil, ravnal tako, da bi sledil tvojim željam, potrebam, da bi tudi ti doživljala spolne odnose tako, kot si želiš in jih potrebuješ, ravna ravno nasprotno. Misli le nase in na svoje zadovoljevanje, tebe pa uporablja kot predmet za svojo zadovoljitev.

V prejšnjem odgovoru sem ti pisal o pomenu kvalitetne medsebojne ljubezni za zadovoljujoče spolne odnose. Postavlja se vprašanje, kakšna je ljubezen tvojega fanta do tebe, da ti glede spolnosti ne prisluhne. Edina rešitev za tvoje težave pri spolnih odnosih je v tem, da se med sabo temeljito in odkrito pogovorita, da si prisluhneta in težave odpravljata. Fant bo vsekakor moral spremeniti svoj odnos do vajine spolnosti. Če pa pri tem ne bosta uspešna, je pa dejansko vprašljiva kvaliteta vajinega medosebnega odnosa in ljubezni nasploh.

Praviš, da se o vajinem (njegovem) »prejšnjem« življenju (spolnih izkušnjah) ne pogovarjata. Če te prav razumem, je fantovo stališče, da je to njegova osebna stvar in da ti nimaš o tem kaj spraševati, te pa takšno njegovo stališče moti. Tudi to kaže, da si nista popolnoma blizu in da med vama obstajajo »prepovedane teme«. Med partnerjema naj ne bi bilo tabu tem, seveda pa ne bi bilo prav, da bi seznanjanje s partnerjevimi prejšnjimi spolnimi izkušnjami zajelo preveč podrobnosti, dovolj bi že bila splošna seznanitev. Ne more pa biti glede tega nekega enotnega pravila, saj je to odvisno od posameznega para, ko partnerja izgrajujeta takšen odnos, ki obema najbolj ustreza.

Brane But, univ. dipl. psiholog
MiM

Re: Seks

ObjavaNapisal MiM » 12 Nov 2019 02:42

Sem normalna torej potem, če sama s sabo lahko doživim orgazem? Kako pa lahko izboljšam komunikacijo s fantom in povem, kaj želim in dosežem, da me bo želel upoštevati? Ker čeprav deluje kdaj kot brezčuten, ne verjamem vseeno, da mu je čisto vseeno za moje zadovoljstvo? Mogoče je problem malenkost tudi pri meni ker tako doživljam fanta in sem posledično potem nesproščena? Kako se pa jaz lahko bolj sprostim in ne vem, sem bolj odločna pri tem, kaj želim, ker očitno do zdaj nisem bila dovolj.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Seks

Uredništvo » 18 Nov 2019 07:50

Odgovor svetovalca
________________

Drago dekle!

Da, glede spolnega vzburjanja in zmožnosti doživljanja orgazma je pri tebi vse v redu in si nimaš kaj očitati. Vzrok tvojih težav je v fantovem odnosu do tebe pri spolnosti. Kot sem ti že napisal, se morata o tem pogovoriti in se skupaj potruditi k odpravljanju težav.

Na tvoji strani je morda vzrok v tem, da mu nisi znala ali nisi zmogla povedati o svojih potrebah, željah, pričakovanjih pri spolnih odnosih. Kako naj on ve, kaj si želiš, kaj ti paše idr., kaj pričakuješ in potrebuješ, če mu tega ne poveš, pokažeš. Morda mu pa nisi svojih potreb dovolj odločno povedala. Napisala si na primer, da si mu dala na znanje, da si želiš in potrebuješ predigro, on pa ti ne prisluhne in jo odklanja, češ da ni potrebna. Povej mu odločno, da jo potrebuješ!

Tvoj fant pa mora slediti tvojim jasno izraženim željam in potrebam, ne sme te jemati kot predmet za zadovoljevanje svojih spolnih potreb. Če te ima zares rad, ti bo prisluhnil in si prizadeval za takšno spolnost, ki bo vama obema še najbolj ustrezala.

Ne bodi pasivna, aktivno pristopi k reševanju tvojih težav v spolnosti. Tvoja pravica je, da doživljaš spolnost v vsej njeni polnosti in zadovoljstvu!

Brane But, univ. dipl. psiholog