Prijateljica

Vprašanja na tosemjaz.net.
qwerttzy

Prijateljica

ObjavaNapisal qwerttzy » 03 Sep 2019 00:08

Živijo, imam sošolke iz osnovne šole, s katerimi bi si želela navezati stik, saj sem se v osnovni z njimi dobro razumela, pa si ne upam in me je strah. Imate kakšen nasvet zame morda? Konkretno ena sošolka je s katero bi si želela stika in konec tedna je tudi en dogodek in bi jo rada vprašala s kom gre če bi šli skupaj?
Ullie

Re: Prijateljica

ObjavaNapisal Ullie » 03 Sep 2019 23:19

Hej :)

V teh časih je to preprosto, saj imamo družbena omrežja. Napišeš ji(m) na Facebook, Snapchat, Instagram, karkoli uporabljaš. Počakaš na odgovor, najhuje kar se lahko zgodi je, da ne bo časa ali pa bo šla že s kom drugim. Ne rabi te skrbet. Huje bo, če ne boš probala :)

Držim pesti
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Prijateljica

Uredništvo » 04 Sep 2019 10:36

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena,

če te prav razumem, želiš povabiti bivšo sošolko, s katero bi želela ponovno vzpostaviti stike, na dogodek. Predvidevam, da imaš možnost vzpostaviti z njo kontakt s pomočjo vseh obstoječih socialnih omrežij oziroma imaš njeno telefonsko številko. Potem napišeš sporočilo, v stilu (čeprav sem prepričana, da sama zmoreš več mladostne kreativnosti): »Živjo xxx (ime), ker sva se v OŠ dobro razumeli, se zabavali, dobro klepetali, se smejali (napiši tisto, kar ti je zares bilo OK), ker sem bila rada v tvoji družbi, mi je zelo žal, da sva izgubili stik. Vabim te na klepet. Si za?«.

Česa te je strah? Zelo bi bila vesela, če bi podrobneje opisala svoj strah. Saj sedaj namreč lahko samo predvidevam. In predvidevam, da te je strah njene zavrnitve, neodzivnosti, ignorance. Drago dekle, morda pa tudi ona čaka in si želi druženja s tabo. Nikoli ne boš izvedela, če ne boš poskusila. Kaj pa lahko izgubiš? Kaj bo zate najbolj »strašnejše«?

Mnogi menijo, da nimajo dovolj poguma za soočenje s svojimi strahovi, a sem prepričana, da ga imaš več, kot si ti sama v tem trenutku prepričana. Pogum se namreč krepi tako, kot se krepi mišica, če jo nenehno uporabljaš. Bolj kot boš krepila svoje veščine vzpostavljanja kontaktov, lažje boš vzpostavila stik tudi z dekletom iz sosednjega razreda, ki jo boš srečala v knjižnici (»Zdravo tudi ti iščeš knjige za seminarsko nalogo?«) ali pa na avtobusni postajo (»Zdravo tebe pa tudi videvam na naši šoli? Se pelješ v smer xxxx?«).

Večkrat kot boš »ponovila« vajo, lažje bo šlo. Vsi se srečujemo s strahovi pred zavrnitvijo, vsi se učimo socialnih veščin. Res pa je, da večina današnjih mladih zre v ekrane pametnih telefonov, namesto da opazuje svet okoli sebe. Ko stojimo recimo na avtobusni postaji (ali katerakoli druga poljubna lokacija), čakamo (brez telefona v roki), je lahko »živi dolgčas«. A »dolgčas« nas je v preteklosti, ko nismo imeli pametnih telefonov, vzpodbudil, da smo navezali stike s tistim, s katerim smo čakali na postaji.

In prav zato bi bilo nujno, da mladi v času odmorov pospravite telefone. In se začnete pogovarjati. Ko se pogovarjamo, spoznavamo svetove vrstnikov. Spoznamo, da je tudi njih strah, spoznamo, da je tudi njih sram v navezovanju kontaktov s simpatijo, da imajo tudi oni težave, ter da nismo samo mi tisti, ki smo nerodni, ki imamo prevelik nos, stopala, neustrezno obliko glave…

Tudi navezovanje stikov je umetnost. In včasih je potrebno tvegati. Življenje je na strani pogumnih. In morda boš vzpodbudila razvoj lepega prijateljstva.

In moje mnenje je, da je nasprotje strahu veselje. Veselje do spoznavanja novega, novih ljudi, njihovih zgodb, spoznavanja njihovega sveta…. In pripravljenost na soočanje, s čimer koli, kar nam življenje prinaša. Biti onstran želje po intenzivnemu nadzorovanju svojega življenja… Biti tudi pripravljen na zavrnitve, a moje izkušnje s strahom so takšne, da sem izvrsten kreator »najstrašnejših grozljivk«, ki se potem v realnem življenju nikakor niso realizirale, nasprotno, prinesle so najlepše zgodbe prijateljstva, mimobežnih stikov (na potovanjih) ali celo trajnih znanstev.

Zaupaj v življenje samo in spoznanje, da lahko izgubljamo le tako, da ne igramo. Drago dekle, držim pesti zate. Priznaj si moč, da zmoreš!

Polona Kunstelj, univ. dipl. socialna pedagoginja
qwerttzy

Re: Prijateljica

ObjavaNapisal qwerttzy » 04 Sep 2019 23:42

Česa se bojim, tega da bi se preveč oddaljiji, da nisem za v njihovo družbo, da nisem več del njihovega življenja več, da ni več skupnih točk itd. Na zabavo predvidevam, da bo šla s svojo družbo oz. da se bo s kom dobila, kar je meni normalno. Zanima me, če bi lahko šla zraven oz. bi se lahko dobili tam in tako.Omenjena sošolka živi blizu mene, tudi nekateri drugi sošolci oz. njihovi starši živijo blizu mene, ker smo skupaj hodili v oš, logično torej (nekateri-njihovi starši pa živijo bolj oddaljeno), tako, da jo lahko vidim v živo oz. njene starše lahko. skoraj vsi sošolci so se pa šli šolati v druge kraje in so v domu torej. Morda se to sliši v današnjih časih čudno, ampak običajno mi je lažje navezovati stike v živo, kot pa prek socialnih omrežji. Obstajajo pa tudi izjeme, ko je obratno. Ker, če vspostaviš stik v živo, lahko v živo takoj vidiš reakcijo človeka in po potrebi bolj usmerjaš pogovor, glede na reakcijo človeka in lahko bolj vspostaviš stik s človekom, medtem ,ko prek socialnih omrežji tega ne moreš tako dobro. Vsaj meni se zdi tako, morda se motim. Tudi nekateri ljudje imajo takšno stališče, da sploh ne odpisujejo ali pa odpisujejo, ampak zelo neradi, ljudem s katerimi nimajo v živo vspostavljenega stika oz. imajo bolj slabo vspostavljen stik ali pa so nekateri ljudje, ki imajo osebne pogovore samo v živo, preko socialnih omrežji pa ne.
qwerttzy

Re: Prijateljica

ObjavaNapisal qwerttzy » 29 Okt 2019 18:35

Drži to nenapisano pravilo, če nekoga osebno ne poznaš mu ni zaželjeno pisati prek socialnih omrežji in je to rezervirano za prijatelje v resničnem življenju? Ali se lahko spoznavaš kot oseba tudi prek socialnih omrežji?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Prijateljica

Uredništvo » 30 Okt 2019 10:49

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljen/pozdravljena.

Za to pravilo še nisem slišala in mislim, da ni nič narobe, če nekoga kontaktiraš preko socialnih omrežij. Zagovarjam pa stališče, da komunikacija preko spleta ne sme popolnoma nadomestiti tiste v živo.

Lepo te pozdravljam.
Maja Kodele, mag. psihologije
qwerttzy

Re: Prijateljica

ObjavaNapisal qwerttzy » 31 Okt 2019 21:04

Nasveti za varno rabo interneta sicer pravijo, če ne veš, kdo je oseba za uporabniškim imenom, z osebo ne komuniciraj.
Nekateri imajo prav napisano, če osebe osebno ne poznajo, je na socialnih omrežjih ne dodajajo.
Ne vem, kako naj bi bila kultura na socialnih omrežjih, ker je nekoliko oddaljeno od realnosti. Zdaj, če osebe, tudi če se ti predstavi z imenom in priimkom osebno ne poznaš, ali je ne poznaš dobro, je to tako da z osebo naj ne bi komuniciral?
Prek socialnih omrežji se z ignoriranjem, blokiranjem lahko tudi izražajo kake osebne zamere, ne da bi druga oseba to vedela. Če nekoga kontaktiraš preko sociale, ki ga ne poznaš dobro osebno, je ok če ta oseba vsebino pogovora z imenom in priimkom pove svojim prijateljem ali pa vajinim skupnim prijateljem?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Prijateljica

Uredništvo » 01 Nov 2019 17:03

Odgovor svetovalke
_________________

Ponovno pozdravljena.

Se opravičujem, če v prejšnjem odgovoru nisem bila dovolj jasna. V mislih sem imela tiste situacije, ko recimo poznaš nekoga samo na videz, obiskuje isto šolo, veš da ta oseba obstaja v realnosti in tudi kdo je. V takih primerih se mi ne zdi nič narobe, če osebo kontaktiraš preko socialnih omrežij in se tudi na ta način bolje spoznaš, kar potem lahko vodi tudi v spoznavanje izven socialnih omrežji - v živo.

Na drugi strani pa imaš tudi situacije, ko osebe v realnem življenju sploh ne poznaš, nisi nikoli imel z njo kontakta, ni prijatelj tvojih prijateljev, še nikoli nisi slišal za to osebo. A obstaja na socialnih omrežjih. V tem primeru se popolnoma strinjam in podpiram nasvet za varno uporabo interneta, ki ga omenjaš. Ko ne veš kdo v realnem življenju stoji za nekim spletnim profilom, potem s to osebo ne komuniciraš. Če ti ta oseba pošlje prošnjo za klepet, jo zavrneš. Če vztraja ali ti pošilja neprimerno vsebino, jo blokiraš. Zakaj? Zato ker v resnici nikoli ne veš ali se ti ta oseba predstavlja pod svojim pravim imenom in kakšni so njeni nameni. Ne glede na to, kako lepo se zdi.

Pa še moje mnenje glede tvojega zadnjega vprašanja. Ne, ne zdi se mi ok in sprejemljivo v katerikoli okoliščini, na internetu ali v realnem življenju, da izdaš zaupanje nekoga in deliš osebne informacije, ki jih je oseba s tabo delila.

Prosim piši mi, če imaš še kakšno dilemo ali vprašanje. Velja? Lepo te pozdravljam.

Maja Kodele, mag. psihologije
qwerttzy

Re: Prijateljica

ObjavaNapisal qwerttzy » 01 Nov 2019 20:18

Pri najstnicah pogosto velja, če piše punci fant, ki ji je všeč, da vsebino pokaže svoji bff, ker kao velja, da ne povej nikomu bff ne spada pod to kategorijo. Če nekoga poznaš na videz, prek skupnih znancev, prek šole in če z osebo nimaš v živo vsptavljenega odnosa, potem se zgodi, da če osebo kontaktiraš prek sociale, da je to čudno in oseba se ne odzove, ker v živo nimaš vspostavljenega odnosa, je načeloma to ok ali ne?
Meni se je zgodilo, da sem osebo, ki sem jo na videz, prek šole v istem kraju, skupnih znancev poznala, je ta oseba vsebino pogovora z mojim imenom povedala skupnemu prijatelju in on potem to meni. Ta skupni prijatelj mi je tudi grozil, da če tej osebi še kaj pišem, da bo on to izvedel in da bom potem zanj mrtva, ker mu bo ta oseba povedala, ker prek sociale se načeloma sporočila shranjujejo. Je to ok ali ne?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Prijateljica

Uredništvo » 04 Nov 2019 10:41

Odgovor svetovalke
_________________

Draga najstnica.

Kot vidim iz tvojih vprašanj se pogosto sprašuješ ali je neko dejanje prav ali ne. Ampak kot si že sama spoznala, žal ne obstajajo napisana pravila za vsako situacijo. Zato se boš morala v prihodnosti bolj zanesti na svoj notranji občutek, ki ti govori kaj je prav in kaj ni. Imaš ga! Zagotovo! Kadar boš neodločena pa ti lahko pomaga, da se vprašaš, kako bi bilo tebi v taki situaciji. Kako bi se počutila, če bi ti neznanec poslal prošnjo za pogovor? Kako bi se počutila, če bi prijatelj delil vajine pogovore z drugo osebo? In če je odgovor na tako vprašanje, da bi se počutila slabo, potem tega preprosto ne narediš.

Načeloma velja, da vsebino pogovora, ki ga imamo s prijateljem, zadržimo zase. A kot si opazila, to ni vedno res. Odvisno od pogovora, od situacije, od osebe in ali nas je ta oseba prosila, da pogovor ostane zaupen in ga ne delimo. V vsaki situaciji moraš sama presoditi koliko lahko deliš z drugimi. Če sploh.

Zelo pa me je presenetilo, kar si napisala nazadnje in se mi sploh ne zdi ok. Sprašujem se, kakšen je to prijatelj, ki ti grozi in na nek način prepove pogovor z drugo osebo? Draga deklica, prosim premisli o tem. Po mojem mnenju tak odnos nikakor ne spada v kategorijo prijateljev. Pa še to... Kako se pa tebi zdi, da je ta oseba, ki si ji pisala, delila vajin pogovor s tretjo osebo? Kako si se počutila, ko si za to izvedela? Kaj ti ta situacija pove o zaupanju? Je ta oseba zaupanja vredna? Se ti zdi pomembno, da lahko tistim, ki jih imenuješ prijatelji, zaupaš?

Lepo te pozdravljam,
Maja Kodele, mag. psihologije