Stran 1 od 2

Spolni odnos

Objavljeno: 29 Avg 2019 00:21
Napisal Vprašam123
Živjo
Najprej pohvala za to stran!
Imam eno težavo. Ko imava s punco spolne odnose, ona skoraj da ne čuti. Pa tudi do orgazma ne pride, pa sma že velikokrat poskušala in dolgo časa. Prosim za pomoč. Hvala

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 30 Avg 2019 08:36
Napisal Uredništvo
Odgovor svetovalca
_________________

Dragi fant!

Tvoje vprašanje je zelo splošno, navajaš tudi zelo malo podatkov o vaju. Če prav razberem, si ti star 18 let, za svoje dekle pa starosti ne navajaš. Veliko lažje bi odgovoril, če bi vpršanje postavilo tvoje dekle in napisalo več o svojem doživljanju spolnosti, o svojih občutkih, koliko pozna svoje telo, ali se je že samozadovoljevala in ob tem že kdaj doživela orgazem itn. idr. Ali in koliko se pogovarjata o vajini spolnosti, ali si povesta, kaj si pri tem želita in kaj ne, kaj vsakemu od vaju bolj »paše« in kaj ne, ali sta imela že prej spolne izkušnje in kakšne so bile, ali uporabljata kontracepcijo, koliko časa že imata spolne odnose in kako je prišlo do njih, kakšna so vajina medsebojna čustva ljubezen … Moj odgovor bo zato bolj splošen, upam pa, da vama bom tudi tako pomagal.

Ljubezenski odnos je celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Partnerja, ki se ljubita, se medsebojno vedno bolj spoznavata, vedno bolj sta si blizu in pride čas, ko pride med njima do spolnih odnosov, ki pa predstavljajo čudovito dopolnitev njune ljubezni. V takšnem primeru spolni odnos ne bo zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

Spolni odnos ne sme biti zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Lahko rečemo tudi, da se spolni odnos dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Za spolne odnose mora biti človek osebnostno in telesno zrel, nikakor ne sme pri tem prehitevati, saj lahko prehitri spolni odnosi prinesejo huda razočaranja in tudi daljnosežne negativne posledice.

Prvi pogoj za pričetek spolnih odnosov je ljubezen med partnerjema, iz katere zraste želja po spolnem odnosu. Pripravljenost pa mora biti obojestranska. Mlad človek sam čuti, ali je že pripravljen na spolne odnose ali še ne. Če se še ne čuti pripravljenega, naj nikar ne prehiteva! Svojemu partnerju je potrebno vsekakor zaupati in se ob njem počutiti varnega. Do spolnih odnosov naj bi tudi ne prišlo pod prisilo, nagovarjanjem, celo pogojevanjem (npr.: »Dokaži, da me imaš rada!«).

Nujni pogoj za kvalitetno doživljanje spolnosti je torej medsebojna, vzajemna ljubezen med partnerjema. Sproščeno doživljanje spolnosti v zaupanju med partnerjema je možno v medsebojni, vzajemni ljubezni, ki pripelje do spolnih odnosov in to kot sestavine celovite ljubezni partnerjev. V takšnem odnosu bosta po začetnih »nerodnostih« in vse večji bližini s svojim partnerjem zagotovo vse bolj sproščena v ljubljenju in doživljanju spolnosti.

Uporaba ustreznega kontracepcijskega sredstva, o čemer se morata partnerja medsebojno pogovoriti in dogovoriti, saj sta za to odgovorna oba, je vsekakor nujna za sproščeno doživljanje spolnosti, brez strahu glede nezaželene zanositve, pa tudi eventualne okužbe.

Vprašanje je tudi, koliko sploh že poznata spolnost v vseh njenih razsežnostih.
Pomembno je tudi, koliko tvoje dekle že dobro tudi sama pozna svoje telo, kakšno ljubkovanje ji je najbolj prijetno, kaj ji ni všeč, kateri deli njenega telesa so najbolj občutljivi, koliko časa potrebuje za vzburjenje ipd. O vsem tem se morata partnerja tudi pogovarjati in spoznavati drug drugega. Iskati morata takšno spolnost, ki bo oba najbolj zadovoljevala (dovolj dolga predigra, načini predigre, položaji pri spolnem odnosu, božanje oz. draženje ščegetavčka med spolnim odnosom, če to dekle želi, lahko jo tako draži partner, lahko si ščegetavček draži med spolnim odnosom sama, …).

Takojšnje doživljanje orgazma deklet ob začetku rednih spolnih odnosov tudi ni pravilo! Žensko telo potrebuje določen čas, lahko tudi več let, da se postopoma »uigra«. Samozadovoljevanje je lahko celo priporočljivo, saj bo dekle tako bolje spoznavalo svoje telo, svoje želje in potrebe.

Vajina obremenjenost med spolnim odnosom, da mora partnerka doživeti orgazem, pa dodatno negativno vpliva na možnost, da ga dejansko doživi.

S tvojim dekletom zagotovo ni nič narobe in nimata za kaj obupavati. Skozi dalj časa trajajoč ljubezenski odnos bosta s svojim dekletom spolnost doživljala kot sestavni del vajine prave ljubezni, prepustila se bosta drug drugemu in spontano iskala in spoznavala spolnost, ki vaju bo osrečevala. Po začetnih »nerodnostih« in v vse večji bližini bosta zagotovo vse bolj sproščena v ljubljenju in doživljanju spolnosti, v kvalitetnem ljubezenskem odnosu pa bo zagotovo izginil tudi problem doživljanja orgazma. Ne smeta pa tudi pričakovati, da bo orgazem partnerka nujno doživljala pri vsakem spolnem odnosu, nerealno je tudi pričakovanje hkratnega doživljanja orgazma partnerjev kot edino dobrega.

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 31 Avg 2019 16:31
Napisal Katja V
Zdravo.
V eni strokovni knjigi sem prebrala, da lahko doživljaš super orgazme tudi z osebo, ki jo preziraš in da to ni pogoj za doživljanje super orgazmov, kako je s to trditvijo?
Vendar predvidevam, ali ni vseeno kvaliteta spolnosti ključno odvisna od medsebojnega odnosa med partnerjema? In da je dober medsebojni odnos pravzaprav na nek način bi moral biti samoumeven, ker je to del kulturnega odnosa in pogoj za začetek spolnosti?
Oz. da je vsaj izkušnja spolnosti zelo drugačna če imata partnerja dober medsebojni odnos ali če imata slab medsebojni odnos? Velikokrat se piše tudi, da če v spolnosti ni ok, da tudi bo odnos hitro razpadel, ampak meni se mi zdi, da je slaba spolnost to bolj posledica slabega medsebojnega odnosa in medsebojni odnos se pa izboljšati in posledično se bo tudi spolnost.

Ker ne vem, če ste opazili ampak mladi imajo precejkrat ali celo praviloma odnose, ki ne ravno temeljijo na spoštovanju in zaupanju in so dostikrat odnosi za dvigovanje ega in tako dalje. Se mi pa zdi, da so takšni odnosi, kjer imata dva (mlada ali stara) slab medsebojni odnos v družbi sprejemljivi ali kako bi rekla. In potem, ko mladi malo "odrasejo" (čeprav to dejansko ni povezano s starostjo in se tega lahko zavedajo zelo mladi najstniki, tega pa lahko ne upoštevajo še starejši odrasli ljudje, po mojih izkušnjah vsaj) in spoznajo, da mora odnos med partnerjema temeljiti na spoštovanju in zaupanju in dobri komunikaciji da se ta problem s spolnostjo reši tudi sam od sebe oz. da to vsaj zelo olajša celotno situacijo? Da je ful to krivo dejansko? Ker ne predstavljam si ravno, kako bi lahko človek (moški ali ženska) ful užival, če partnerja počneta to pod pritiskom, da se to mora početi, če te partner ne spoštuje, ne upošteva tvojih (spolnih) želja in tako dalje, mislim bedno da je vse skupaj si predstavljam oz. iz lastnih izkušenj pri sebi to vem zase.

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 09 Sep 2019 10:41
Napisal Uredništvo
Odgovor svetovalca
___________________

Draga Katja!

Rekel bi, da tista knjiga, v kateri si prebrala, da lahko doživljaš super orgazme tudi z osebo, ki jo preziraš, in da medsebojno spoštovanje, naklonjenost, pozitivna čustva niso pogoj za doživljanje super orgazmov, ni strokovna knjiga, ampak »strokovna«. Izpostavlja le en vidik spolnosti, in sicer zgolj telesno zadovoljevanje spolnih potreb. Povsem se strinjam s tvojim mnenjem o spolnosti, da je za kvalitetno doživljanje spolnosti predvsem pomemben medosebni odnos med partnerjema, njuna ljubezen.

V prejšnjem odgovoru sem pisal, da je ljubezenski odnos celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Spolni odnos ni le zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

»strokovna« knjiga, ki si jo brala, govori le o telesnem vidiku spolnosti. Spolni odnos pa ne sme biti zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Človeka lahko sicer trenutno telesno zadovoljijo, ne pa tudi čustveno. Spolni odnos se dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 10 Sep 2019 20:20
Napisal Katja V
Pozdravček. Avtor strokovne knjige, ki sem jo brala je mednarodno priznan psiholog in terapevt mimogrede in govori knjiga med drugim tudi o tem, da sta ljubezen in spolnost lahko dve različni področji, lahko pa se združita.
Zdi se mi, da določeni ljudje od svojega partnerja (ne gleda na to ali je partner ženska ali moški) želijo zaigrane orgazme, no, ne ravno zaigrane, ampak napol realne, napol pa pretiravanje, za show. Za realne orgazme, mislim, za spolno zadovoljevanje partnerja (in hkrati za spolno zadovoljevanje sebe) ti potem mora biti za partnerja mar (in tudi mar zase) ker, če ti ni toliko mar, potem se želi bolj show kot pa realnost, zato, da se potem človek počuti kao frajer?
Se zgodi tudi, da pride v ljubezensko-spolnem razmerju do, posmehovanja, itd in se mi zdi, da je večina ljudi to kdaj izkusila v življenju, da se jim je partner posmehoval, ker je to kao del življenja, del odraščanja? Kot sem opazila, tudi pedagoški delavci poznajo to (posmehovanje v ljubezensko-spolnem razmerju), ker kot že rečeno je to kao del odraščanja, koliko je to ok, koliko tudi pedagoški delavci smatrajo to ko ok, je pa vprašanje? Ne vem, glede tega sprašujem vas?
Pa za ok spolno razmerje morata dva biti par, ker če nista par potem to pomeni, da ker nista par, je z njunim odnosom nekaj narobe? Ali biti par je bistveno več vredno kot pa ne biti par? Imajo več kot prijatelja tudi ljudje, ki načeloma zagovarjajo za partnerstvo zvesto partnerstvo? O več kot prijatelja, spolnih odnosih na zabavi bi lahko odprla celo temo, ker je to zelo popularno. Če pa dva nista par, kakšen odnos morata imeti, da imata lahko ok spolno razmerje? V bistvu zelo podobno, kot če bi bila par (spoštovanje je na prvem mestu, brez tega ni ničesar, itd)?

Za moje pojme je pač pomembno v kakšnih okoliščinah se zgodi spolni odnos in vprašanje na kakšen način je imel nekdo spolni odnos se niti ne toliko nanaša na različne položaje, itd., ampak se nanaša na to, v kakšnih okoliščinah je prišlo do spolnega odnosa, kakšen odnos je imel nekdo do partnerja, do njunega spolnega razmerja, kako je obravnaval nekdo spolno razmerje ... Ker baje, da nekateri "kr neki" spolne avanture sploh ne štejejo kot dejanski spolni odnos/dejansko spolno razmerje.
Še nekaj me zanima, je to tako, da za to, ali bo nekdo svoje spolne partnerje spoštoval ali ne, so v prvi vrsti odgovorni starši in njihova vzgoja do nasprotnega spola?
V glavnem, pač da okoliščine spolnega odnosa so pomembne?

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 19 Sep 2019 14:48
Napisal Uredništvo
Odgovor svetovalca
________________

Draga Katja!

Najprej se ti opravičujem, ker ti zaradi višje sile nisem mogel prej odgovoriti. Sem se pa v tem času večkrat spomnil nate in razmišljal o tvojem pisanju. Pa pojdiva lepo po vrsti.

Res je, da sta lahko ljubezen in spolnost dve različni področji in da se lahko tudi združita. Tudi sam sem ti o tem pisal, pri tem pa dodal, da gre v primeru spolnosti brez ljubezni zgolj za telesno zadovoljevanje spolnih potreb, pravzaprav spolnega gona, takšni spolni odnosi pa človeka le trenutno telesno zadovoljijo, nikakor pa ne psihično, čustveno. Lahko bi tudi v prispodobi rekel, da gre pri spolnosti brez ljubezni za pornografijo, pri spolnosti z ljubeznijo pa za erotiko.

Za zaigrane orgazme, za show, kot si dobro zapisala, gre pri telesni spolnosti brez ljubezni. Takšni so tudi prikazi v pornografskih filmih, v katerih gre za zgolj telesno izživljanje. Ne spomnim se nobenega primera npr. erotičnega filma, ki bi doživljanje orgazma pri spolnosti z ljubeznijo prikazoval tako, kot v pornografskih filmih.

Ne razumem pa te, ko pišeš, da se zgodi, da v ljubezenskem spolnem razmerju pride do posmehovanja. Pišeš celo, da je večina ljudi že kdaj doživela, da se jim je partner posmehoval, da je to kot del življenja, del odraščanja. Za kakšno posmehovanje bi naj šlo? Kakršno koli posmehovanje ni v nobenem primeru združljivo z ljubeznijo.

Res je, na mnogih zabavah prihaja med mladostniki do spolnih odnosov, vendar gre v teh primerih zgolj za telesno zadovoljevanje, mladi pa skozi takšne odnose iščejo svojo potrditev. Seveda pravega zadovoljstva ne doživljajo, s takšnimi »praznimi« spolnimi odnosi pa nadaljujejo, kot da bo kvantiteta nadomestila kvaliteto.

Prav imaš, za zadovoljujočo spolnost je nujni pogoj medsebojna, vzajemna ljubezen med partnerjema, medsebojno spoštovanje, kvaliteta njunega odnosa. Ali z eno besedo, kot si zapisala, da sta PAR.

Tudi to drži, da se osnova človekove osebnosti oblikuje v zgodnjem otroštvu in da imajo na to največji vpliv otrokovi starši.

Katja, prijetno je kramljati s tabo. Lep pozdravček!

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 25 Sep 2019 00:12
Napisal Katja V
Za kaj gre pa pri frends with benefits, kot sem že zapisala, gre za telesnost, erotiko, odvisno od primera do primera, ker je to tudi zelo popularno ...? Je tukaj tudi tako, da nekaj ne štima, ker nista par ali je to lahko tudi ok?

Želela sem tudi vprašati (ker sem tako opazila) ali večina ljudi, ki to prakticirajo, spolnost kot telesnost, ipd. potem ko imajo nekoga s katerim so par pa prakticirajo in zagovarjajo zvestobo, torej tradicionalne vrednote, da smisel biti z nekom par je ravno v zvestobi, torej ne prakticirajo in zagovarjajo odprtih zvez (pač mislijo da če sta oba za to je tudi ok) in podobno in je za njih, da si intimen z nekom drugim varanje in tako?
V kakšnih filmih rečejo, da je bil to dober /fuk/, torej spolnost kot telesnost, (lahko je to tudi z možem ali fantom dejansko) in tudi, da se ima lahko to s kakšnim bad boyem, ki je dober fuck boy. Ali pa pač, da to, takšen način ne bo trajalo za vedno in da je to ok. Pod to bi tudi vprašala, sem že slišala, da je fant rekel punci, da če bi ona kljub uporabi kontracepcije zanosila, da on tega ne bi priznal, da je on oče, da sta imela sploh spolne odnose, če bi pa, bi rekel svojim staršem, da ko sta imela spolni odnos, da je bil pijan in da je rekel punci, da če bi ona slučajno zanosila, da za to obstaja splav. Kaj glede tega mislite?Tudi glede na to da pri spolnem odnosu obstaja vedno minimalna možnost zanositve, kljub zaščiti?
V tej knjigi tudi piše, da nekako se mora sposobnost za ljubezen vaditi in da ne pride samo od sebe to oz. nekaj takšnega.
Pri posmehovanju sem pa mislila recimo ena možnost, da je fanta (ali pa lahko tudi v primeru, če bi bila to punca)zavrnila ena punca in potem se želi eni drugi punci maščevati in jo prizadeti za to, ker ga je ta prva punca prizadela in tako. Slišal sem, da moški delajo tako tudi s prostitutkami, da jih obravnavajo kot "odsluženo meso". Ter, da pri takšnih primerih lahko v skrajnem primeru pride tudi do nasilja. Druge možnosti so pa, da preprosto je to pač posmehovanje,da z nekom ki se poljubljaš ne bil bil, če razumete.
Da je pomembno kaj te starši učijo, sem mislila, da je pomembno kaj te učijo, ko si v najstniških letih od pubertete naprej, pač to, kaj te učijo, da naj bi počel z nasprotnim spolom in kaj lahko pričakuješ od nasprotnega spola?

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 30 Sep 2019 12:36
Napisal Uredništvo
Odgovor svetovalca
_________________

Draga Katja!

Najprej navajaš primere frends with benefits, ki so kar precej razširjeni, kjer gre za telesnost, erotiko, pač odvisno od primera. Sprašuješ se, ali tu nekaj ne štima, ker nista par, ali pa je lahko tak odnos tudi v redu. Rekel bi, da pri frends with benefits ne gre zgolj za samo telesnost, za instant seks, kjer po uporabi osebo zavržeš, saj gre za prijatelja, ki ju vsekakor vežejo pozitivna čustva, medsebojna naklonjenost, medsebojno spoštovanje, skratka prijateljstvo. Gre torej za drugačen odnos, kot pri instant seksu.

Pri instant seksu ne gre za nikakršno odgovornost do bežnega partnerja, ki ga uporabiš, odrabiš in zavržeš. Seveda pri tem ne prevzemaš nikakršne odgovornosti do možnih posledic spolnega odnosa, morebitne zanositve. Če sta pa s partnerjem par, pa prevzemaš tudi odgovornost za možne posledice. Za morebitno zanositev sta vsekakor soodgovorna oba partnerja, ki se morata svoje odgovornosti zavedati in jo prevzemati. Če se partnerja imata rada, če sta par, kot ti takšen odnos lepo poimenuješ, se odgovornosti zavedata, jo sprejemata, seveda pa tega ni pri instant seksu, pa tudi ne v odnosu med fantom in punco, ko ne gre za (fantovo) pravo ljubezen.

Če sta partnerja par, praviloma želita in pričakujeta zvestobo. Pri kvalitetni, zreli ljubezni med partnerjema varanja ni. So sicer primeri odprtih zvez, pri katerih se partnerja sporazumeta in dogovorita za odprto zvezo, v takšnih primerih pa pravzaprav varanja ni, saj je odprt odnos dogovorjen in se partnerja medsebojno obveščata o »skokih čez plot«, ki v takšnih zvezah to niti niso.

Praviš, da si prebrala, da se mora sposobnost za ljubezen vaditi in da ne pride sama od sebe. Če bi sposobnost za ljubezen, sposobnost, da imaš nekoga rad, sposobnost, da daješ in sprejemaš ljubezen, prišla »sama od sebe«, bi bila prirojena, je pa pridobljena skozi odraščanje. Pri tem je zelo pomembno, da ima v odraščanju človek zadovoljeni dve osnovni potrebi: potreba po ljubezni in doživljanje varnosti. Mlad človek pa tudi pridobiva različne spretnosti in znanja za oblikovanje medosebnih odnosov in se tudi uči ljubiti. Pri tem je zelo pomembna vloga staršev, ne le v zgodnji otroški dobi, ampak tudi v obdobju najstniškega dozorevanja. Potrebno pa je poudariti, da starši ne vzgajajo svojih otrok z besedo, s »pridiganjem«, ampak s svojim dejanskim obnašanjem, z vzgledom. To velja tudi za vzgojo in učenje, kako biti v paru.

Lepo bodi,
Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 02 Okt 2019 23:10
Napisal Katja V
Zdravo. Kolikor jaz razumem, se odnos fends with benefits definira, da imaš benefits z osebo, ki jo že nekaj časa poznaš, da je odnos brez čustev in obveznosti, da imaš lahko hkrati več frendov with benefits, in da zakaj si sploh frends with benefits z neko osebo, ker s to osebo ne bi bil par, je ne vidiš primerne za partnerja, zato sem vprašala, ali med dvema ki sta frends with benefits nekaj ne štima, ker sta to kar sta, ker se pač ne vidita primernega za partnerja, si partnerstva v tem trenutku, obdobju ne želita? In tak odnos nastane zaradi radovednosti, spolne sle in podobno?
Pri frends with benefits pride tudi včasih do tega, da en partner več ne želi npr. otipavanja in drugih stvari, drugi pa besede ne, ne želi upoštevati, mislim da to ni ok, čeprav se dogaja v praksi?
Torej, da je to zapletanje (priložnostno oz. občasno samo ali pa lahko redno) z več ljudmi (hkrati), brez čustev in obveznosti. da se ima pravico, da se frendu with benefits prikriva, s kom vse si se še zapletel, če tega ne želiš povedati ali pa to mu kar odkrito povedati v obraz, da si se zapletel z drugim/se zapletaš z drugimi? in tudi, če končata odnos, ker je nekomu všeč nekdo drug, ga lahko potem spet začneta kot friends with benefts again? Da se ma frends with benefits kot drugorazredno robo, takrat, ko ti ni všeč noben drugi?
Naj bi se to definiralo, da se z nekom, z več ljudmi zapleteš, ampak tvoja čustva se pa razvijajo po svoje in nisi dolžan povedati osebi/osebam s katerimi se zapleš o svojih čustvih (do drugih ljudi)? Ali pa tako, da imaš frenda with benefits, ampak hkrati si pa iščeš partnerja, hodiš na zmenke in tej osebi, ki jo osvajaš, hodiš na zmenke ne poveš da imaš hkrati frends with benefits, ker naj bi bilo to brezpredmetno.Ali ni tako, če dva nista par, da naj odnos ne bi vključeval zvestobe, medtem, ko če sta pa par, pa naj bi odnos vključeval zvestobo? In frends with benefits se potem definira kot odnos odprtega tipa, ki pa ni partnerstvo? Vsaj takšen občutek sem dobila, da naj bi bil tako definiran frends with benefits. Tako, da kakšno je vaše mnenje o vsem tem, se motim?
Tako, da frends with benefits naj bi bil definiran tako, da imata dva fizičen odnos, ne pa tudi čustven odnos oz. vsaj ne preden čustven odnos in lahko spoznaš nekoga drugega, ki ti je všeč že jutri?
Pod starševsko vzgojo v in po puberteti ali ne med drugim spada tudi samo stališče do spolnosti in kako se obnašati do nasprotnega spola? Ker vem, da nekateri starši povejo svojim otrokom, da je instant seks čisto ok, da to celo svetujejo otrokom, dokler so mladi, da naj se ne vežejo prehitro, da imajo za to še čas, da se pa pri tem mora upoštevati pravilo zaščite, nekateri pa učijo, da se spolnost prakticira iz določenih razlogov za tvoje dobro samo v zvezi. Vem, da imajo vsaki starši drugačno stališče glede tega in da je odvisno kaj učijo svoje otroke. In ne samo, da naj bi starši dajali zgled, kako je biti v partnerski zvezi, ampak na splošno stališče do nasprotnega spola, partnerstva in vsega tega?

Re: Spolni odnos

Objavljeno: 07 Okt 2019 12:37
Napisal Uredništvo
Odgovor svetovalca
_________________

Draga Katja!

Tako kot ti pišeš, tudi jaz menim, da je friends with benefits odnos odprtega tipa, kjer ne gre za partnerstvo, kjer partnerja nista par, takšen odnos ne vključuje zvestobe. Ne strinjam pa se s tabo, da pri friends with benefits jemljeta partnerja drug drugega kot drugorazredno robo, saj tu ne gre za instant seks. Partnerja sta prijatelja, ki pa sta v svoj odnos dodala spolne odnose brez obveznosti. Zadovoljujeta svoje spolne potrebe v prijateljskem odnosu. V svoj čustveni odnos prijateljstva sta dodala fizičen odnos spolnosti. So pa tudi primeri, ko sta dva bila par, kot par sta se razšla, ohranila pa sta prijateljski odnos z občasnim spolnim odnosom.

Poleg drugih dejavnikov starši skozi vzgojo vplivajo na oblikovanje osebnosti svojih otrok, med drugim tudi s svojim odnosom in stališči do spolnosti in partnerskih zvez, ki jih otroci ponotranjijo.

Lepo bodi!

Brane But, univ. dipl. psiholog