Ljubosumje

Vprašanja na tosemjaz.net.
Kristin ca

Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 25 Mar 2019 01:07

Zdravo.
Vem, da fant, ki mi je všeč in s katerim sem se v preteklosti tudi poljubljala je še v času, ko sva se midva poljubljala iskal druge punce. V smislu, da jim je zaupal, kaj se dogaja doma, z njegovim bratom, kaj se njemu dogaja itd. Pa tudi videla sem, da je tisti punci kateri je zaupal ali pa tistim puncam s katerimi se je poljubil lajkal slike na socialnih omrežjih. Mene pa daje ljubosumje ob tem ali bolje rečeno, občutek manjvrednosti. Da se je z mano samo poljubljal, drugim puncam pa je tudi zaupal ... Drugače pa je z mano končal, ker mi je po telefonu rekel, da mu je všeč tista druga punca (dajmo ji ime Ana) čez štiri mesece pa mi je napisal, če bi se midva kaj videla, da bi se poljubljala, pa sem samo ignoriral sporočilo. Daje me v glavnem občutek, da je tista punca zanj več vredna od mene.
Kristin ca

Re: Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 25 Mar 2019 21:05

Ah, pa še to. Tisti punci (ki ji dajmo ime Ana) se je predstavljal kot samska oseba, ki nima nobene punce, čeprav se je v tistem poobdobju z mano poljubljal.
Takrat, ko ga pa je ona "odkenslala", je pa rekel, da je ona takšna punca, da ji glavo zmede vsak fant, čeprav je punca samska in nima nobenega fanta. Ampak potem še kasneje sem videla, da ji je pisal na zid na facebooku, če bi šla skupaj v slaščičarno, ni mu nič odgovorila, vsaj javno ne, mogoče mu je zasebno kaj napisala, tega ne vem. Tudi kasneje ji je lajkal, kot sem že omenila slike na socialnih omrežjih. Tako, da ne vem, ali do nje še kaj čuti, ali ne? Je ona še vedno superiorna nad mano ali ne, ne vem, kaj si misliti o tem, bo ona vedno njemu več kot jaz in dokler bo ona v zgodbi je ona ta glavna punca zanj? Se zaradi tega sploh upravičeno počutim manjvredno (oz. vsaj zanj manjvredno) ali je to samo moj kompleks trenutne manjvrednosti in slabe samopodobe?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Ljubosumje

Uredništvo » 01 Apr 2019 07:17

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena Kristin'ca,

razumem, da se lahko počutiš manjvredno, zmedeno in razočarano ob tem, ko izveš da fant, s katerim si hodila, poljublja druga dekleta, jim izkazuje pozornost in jim zaupa več kot tebi. To so normalni občutki, čustva ob nenormalnem odnosu, kot sta ga imela vidva. Torej to se ne počne v odnosu, kjer se dva spoštujeta, si zaupata in se imata rada. Zato predlagam, da poskusiš ceniti, da je to poglavje za tabo in iščeš stvari, odnose, zaradi katerih si lahko zdaj hvaležna, ne spremljaj lajkov in objav bivšega in uživaj pomlad, ki prihaja. Punca, ki ni obremenjena s preteklo zvezo je tako tudi bolj privlačna in odprta za nove simpatije.

Vse dobro ti želim,
Tjaša Kos Strašek, mag. psihologije
Kristin ca

Re: Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 11 Jun 2019 13:12

Zdravo, oglašam se ponovno. Pri takšni zvezi kot sva jo midva imela je v bistvu morda koristno, če malo bolj zaupaš vase, si malo bolj siguren vase in da nisi toliko nesiguren sam vase? Da je pri ljubosumju pravzaprav precej to problem, negotovost vase? Ter, da partnerju lahko iskreno poveš, kaj ti je všeč in kaj te moti pri vajinem odnosu in da poslušaš kaj ti partner dejansko želi sporočiti, ne samo kaj ti dobesedno govori? Da se potem morda ljubosumje pojavi v manjši meri, kot pa bi se ali pa se morda sploh ne, kot pa če bi bil zelo negotov vase in si o partnerju krojil neke svoje fantazijske predstave?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Ljubosumje

Uredništvo » 13 Jun 2019 13:58

Pozdravljena, Kristin ca,

svetovalka, ki je odgovarjala na tvoje vprašanje je trenutno odsotna, zato boš morala malo počakati na njen odgovor.
Bo šlo?

Sicer lahko tvoje vprašanje preusmerimo drugi svetovalki?

Lep pozdrav iz uredništva.
Kristin ca

Re: Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 13 Jun 2019 16:00

Mi ni problem počakati, ampak lahko preusmerite k drugi svetovalki.
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Ljubosumje

Uredništvo » 23 Jun 2019 22:21

Odgovor svetovalke
_________________

Ponovno pozdravljena,

če dobro razumem, pišeš o ljubosumju, zakaj se pojavi in kako se mu zoperstaviti. Govoriš o pomenu pozitivne samopodobe in samospoštovanja. Res je za zvezo zelo ok, če sta v njej dva z zdravo samopodobo, ki do neke mere vesta, kaj želita, kaj sta in kaj jima je pri sebi všeč. Tako ne iščeta toliko potrditve od zunaj, si samospoštovanja ne dvigujeta z všečki in površinskimi zvezami. Tako tudi v prijateljih, znancih partnerja, vedno ne vidijo nekoga, ki je boljši od njega, ga ima partner bolj rad, ki je grožnja vezi. Čustva nam vedno želijo nekaj povedati, tudi ljubosumje. Lahko, da nam pove, da imamo nekoga tako zelo radi, da ga ne želimo izgubiti, ker se ob njem oz. zaradi tega, ker smo z njim, počutimo na določen način, izpademo drugače v okolju, se vedemo drugače ... Preko naših izkušenj s sabo in z drugimi v odnosu v bistvu gradimo svojo samopodobo. Dober odnos lahko pomaga pri grajenju pozitivne slike o sebi, enako ga slab odnos lahko skrha.

Ko govorimo o ljubosumju, pa je poleg omejene pozitivne samopodobe zelo pomembno, celo ključno, zaupanje. Če si partnerja zaupata, lahko delita strahove, skrbi, se o tem pogovorita, razjasnita situacije. Pogovor, pomiritev in pozitivna izkušnja lahko zmanjšajo tesnobo, povečajo povezanost med partnerjema, torej tudi zaupanje in zmanjšajo ljubosumje.

Želim ti pozitivne odnose, kje se boš počutila, kot da si lahko odkrita in da je oseba ob tebi zaupanja vredna.

Srečno ti želim,
Tjaša Kos Strašek, mag. psihologije
Kristin ca

Re: Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 26 Jun 2019 11:12

Zdravo, hvala za res uporaben odgovor. Morda pa pomaga pri premagovanju ljubosumja tudi to, da razmišljaš s svojo glavo in ne dovoliš, da mnenja drugih vplivajo nate? Torej, pa na podlagi tega se vam zdi moja kot ste sami zapisali:" zmedenost, manjvrednost in razočaranje", ob fantu o katerem sem pisala, dejansko upravičena, ali je bilo to bolj posledica tega, da ni bilo zaupanja, da se nisva pogovarjala o strahovih, skrbeh, da ni bilo pomiritve, pogovora, itd. pač o vsem tem, kar ste zapisali. Kaj mislite?Ali bi morala za takšen odgovor o fantu več napisati?
Uredništvo
Pošlji ZS
Pošlji e-pošto

Re: Ljubosumje

Uredništvo » 30 Jun 2019 22:22

Odgovor svetovalke
_________________

Pozdravljena,

prav imaš, mnenja in besede drugih večkrat lahko delujejo kot sprožilci ljubosumja, zato je pogovor in zaupanje med partnerjema seveda nujno.

Žal ne poznam vajine veze, lahko pa razumem, zakaj bi se lahko nekdo tako počutil, če bi se partner obnašal na način, kot si ga opisala.

Ali si še želiš biti s tem fantom ali je fant del tvoje preteklosti? Če je tako, predlagam, da si poiščeš druge interese, hobije, ki bodo zapolnili tvoj čas, s tem pa tudi misli.

Srečno ti želim,
Tjaša Kos Strašek, mag. psihologije
Kristin ca

Re: Ljubosumje

ObjavaNapisal Kristin ca » 04 Jul 2019 18:52

Se načeloma zdi vam pošteno, da imaš z nekom takšen odnos, kot ga je imel z mano, hkrati pa osvajal drugo punco in tej drugi punci zame, za to z kar je imel z mano ni povedal, hkrati pa je bil z mano, čeprav mu je bila všeč druga punca in jo je osvajal? Malo se mi zdi, da je to, nekako varanje da si z nekom, hkrati pa ti je všeč nekdo drug, ali ni to nekakšno varanje? Je to fair play ali ne?