Spolni odnos

Odgovori

Moški
Ženski
Neizbrano

BBKoda is Vklopljeno
[img] je vklopljen
[flash] je izključen
[url] je vklopljen
Smeški so izklopljeni

Pregled teme
   

Razširi pogled Pregled teme: Spolni odnos

Re: Spolni odnos

Napisal Uredništvo » 21 Okt 2019 09:26

Odgovor svetovalca
________________

Draga Katja!

Kako, da nisem pisal o pomenu ljubezni za kvalitetno spolnost med partnerjema? Kot vidim, ne bereš pozorno mojih odgovorov na tvoja vpršanja, ali pa si pozabila, kaj sem ti že pisal. V svojem prvem odgovoru na tvoja pisanja, objavljen je bil 9. septembra, sem zapisal, da je za kvalitetno doživljanje spolnosti predvsem pomemben medosebni odnos med partnerjema, njuna ljubezen. Naj ponovim, kaj sem ti še takrat pojasnjeval.

Zapisal sem ti, da je ljubezenski odnos celovit odnos med dvema človekoma, ki zajema vse dele osebnosti in s tem seveda tudi spolnost. Spolni odnos ni le zgolj telesni kontakt, gola tehnična združitev dveh teles brez nekih pravih globljih čustev, pač pa čustveni, ljubezenski stik dveh osebnosti.

Nadalje sem poudaril, da Spolni odnos ne sme biti zgolj tehnika, telesno združevanje. Takšni spolni odnosi pustijo človeka praznega, razočaranega, osamljenega, lahko se počuti tudi izkoriščan. Človeka lahko sicer trenutno telesno zadovoljijo, ne pa tudi čustveno. Spolni odnos se dela v glavi oz. v srcu, ne pa s spolovili.

Tudi o tem, kako pojmujem friends with benefits in kako instant seks, sem ti že večkrat pisal, tako da pravzaprav ne vem, kaj naj bi še dodal. Morda to, da lahko najrazličnejše medosebne odnose med ljudmi, tako tudi te, o katerih pišeš, opisujemo in opredeljujemo bolj na splošno, z njihovimi glavnimi lastnostmi in značilnostmi. Seveda pa je v vsakem odnosu med ljudmi ogromno razlik, saj je tudi vsak človek enkraten in neponovljiv.

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Napisal Katja V » 14 Okt 2019 22:33

Ne vem, niste napisali, da prvi pogoj za začetek spolnih odnosov je ljubezen med partnerjema in da nujni pogoj za vzajemno kvalitetno spolnost je ljubezen med partnerja? No, tukaj tega pogoja „ni“ in zato naj nekaj ne bi štimalo?
Odvisno je tudi kakšen je odnos med prijateljema, sta samo fake frenda, sta realna prijatelja, sta globoka prijatelja, sta bolj površna prijatelja ... Naj bi bilo prav, če frendom poveš, da niso edini frendi in tega ne prikrivaš, da imaš iskren odnos, da ne prikrivaš, če ti je kdo všeč? Kaj mislite o tem, sem že videla, da imaš več (dva recimo) prijatelja z ugodnostmi in enemu rečeš, da ti je drugi bolj všeč in prekineš odnos (in drugemu za prvega ne poveš) in potem da z drugim prekineš, ker se ni izšlo in prvemu potem rečeš, da bi spet začel? Ni to postavljanje prvega v drugoratredni položaj, ker vedno pride nekdo pred njim, ki je boljši od njega in konča vedno na drugem mestu? Pa tudi, da v takšnih primerih preprosto ne dopustiš, da bi ti frendi with benefits karkoli nazaj rekli, izrazili sploh svoje mnenje glede tega, da jim samo v obraz svoja dejstva navržeš, ni to nespoštovanje drugega mogoče? Je v določenih primerih to že instant seks? Pride do velike dileme tudi, če greš/ hodiš na zmenke, imaš spolni odnos z nekom, ki ima še vedno frenda with benefits in obratno tudi in da se tega ne pove, kako je v teh primerih, na naki način bi bilo to rahlo varanje? Kot sem razumela naj bi frends with benefits bila tudi dva, ki se poznata (nista neznanca), ampak bolj kot ne nista prijatelja (sta fake frenda)? V glavem odvisno je, pomeni, kakšen je vajin odnos, koliko ti pomeni ... Nekateri so samo fake frendi, zato ker hočejo benefits in da lahko rečejo, da so bili frends with benefits. Odvisno je tudi, kako se obnašaš po koncu benefits, praviš, da s to osebo ne bi nič imela, ker ti ni všeč, razen za foro, ko si pijana in da to kar sta imela ni bilo nič, da nikoli s to osebo ne bi bila. Pri frends with benefits lahko pride do ogromno manipiliranja tudi, pa do ogromno skritih namenov, do manipuliranja, skritega posmehovanja ali pa že odkritega poshehovanja, manipuliranja, da je to iz ljubezni, skritih namenih o povabilu na zmenek in do tega vsega, da vspostaviš moč nad drugo osebo in postaviš drugo osebo v podrejeni, manjvredni položaj. Se temu pravzaprav ne reče nekakšno subtilno čustveno nasilje? O manipuliranju in skritih namerah in vsemu temu bi lahko odprla novo temo tudi. Kako to lahko prepoznaš in kaj narediti, kako lahko oseba spet vspostavi nazaj moč, ki ji jo drugi želi vzeti? Kaj mislite o tem?

Re: Spolni odnos

Napisal Uredništvo » 14 Okt 2019 14:51

Odgovor svetovalca
_________________

Draga Katja!

Ne vem, zakaj bi naj nekaj ne štimalo v odnosu friends witth benefits, ker ne vključuje zvestobe. Partnerja se v takšnem odnosu tega zavedata in takšen odnos oba sprejemata. Vzročnost za friends with benefits je v zavestni odločitvi dveh, da bosta v svoj prijateljski odnos vključila tudi spolne odnose brez medsebojnih obveznosti, lahko pa tudi svoj odnos, ko sta bila par, prekineta, torej nista več par, v svojem nadaljnjem odnosu pa še imata občasne spolne odnose. Če sta dva par, se imata rada, sta zaljubljena drug v drugega, se ljubita, v odnosu friends with benefits pa sta »le« prijatelja, je pa ta odnos tesnejši kot pa instant seks. Rekel bi, da pri friends with benefits ne gre zgolj za telesnost, le fizično zadovoljevanje spolnih potreb, ampak gre tudi za erotiko. Odnos ni brez kakršnih koli čustev simpatije, naklonjenosti, kot je to pri instant seksu. Tudi ne gre za popolno brezčutnost glede partnerjevega orgazma.

Nekdo ima lahko več prijateljev z ugodnostmi, saj gre za odnos brez zvestobe, brez medsebojnih obveznosti. Glede na to se lahko odnos tudi prekine, prav pa bi bilo, da se prekine s pojasnilom, ne pa brez pojasnila. Kot sem že zapisal, imata prijatelja z ugodnostmi medsebojni prijateljski odnos, vežejo ju medsebojna pozitivna čustva in imata vsaj glede prijateljstva določen odgovorni odnos. Zato partner v takšnem odnosu ni drugorazredna roba, ki bi jo po uporabi zavrgel.

Lepo bodi!

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Napisal Katja V » 08 Okt 2019 00:26

To sem želela vprašati, če odnos med dvema, frend with benefits, itd. ne vključuje zvestobe (karkoli že to pomeni) ali pomeni,, da v odnosu med dvema nekaj ne štima?
Če prav razumem, je potencialni partner čustveno vedno na višjem mestu, ti več pomeni, kot pa frend with benefits? Zakaj se ima frends with benefits, ker tvoji starši te osebe kot partnerja ne bi sprejeli v družino mogoče, ker ni primeren partner, ker nima potrebnih osebnostnih kvalitet za tvojega partnerja? Je frend with benefits torej telesnost ali erotika, tega še vedno ne razumem? O frends with benefits sem dobila toliko kontradiktornih podatkov, da ne vem več, kaj naj bi to bilo. Zakaj se ima hkrati lahko več frendov with benefits in se lahko benefits, lahko pa tudi prijateljstvo zraven s katerimkoli kadarkoli prekine brez pojasnila? Če sta ko so benefits preneahli nehala biti prijatelja, je bilo to lažno frends with benefits? Nekateri imajo prijateljstvo zaradi benefits in ko to preneha imajo do partnerja negativen odnos? V času, ko se ima odnos frends with benefits kakšen odnos naj bi imela frenda, dober, slab, naj bi o drugem imela pozitivno mnenje, negativno, itd? Da je frends with benefts drugorazredna roba sem mislila, ker frends with benefits naj bi bil pri nekaterih v tistem vmesnem času, ko nimajo partnerja, zato naj bi bil to drugorazredna roba? Glede orgazmov, kako s to temo, ti je vseeno, če jih druga oseba doživi ali ne, ker itak to ni tvoj partner mogoče?

Re: Spolni odnos

Napisal Uredništvo » 07 Okt 2019 12:37

Odgovor svetovalca
_________________

Draga Katja!

Tako kot ti pišeš, tudi jaz menim, da je friends with benefits odnos odprtega tipa, kjer ne gre za partnerstvo, kjer partnerja nista par, takšen odnos ne vključuje zvestobe. Ne strinjam pa se s tabo, da pri friends with benefits jemljeta partnerja drug drugega kot drugorazredno robo, saj tu ne gre za instant seks. Partnerja sta prijatelja, ki pa sta v svoj odnos dodala spolne odnose brez obveznosti. Zadovoljujeta svoje spolne potrebe v prijateljskem odnosu. V svoj čustveni odnos prijateljstva sta dodala fizičen odnos spolnosti. So pa tudi primeri, ko sta dva bila par, kot par sta se razšla, ohranila pa sta prijateljski odnos z občasnim spolnim odnosom.

Poleg drugih dejavnikov starši skozi vzgojo vplivajo na oblikovanje osebnosti svojih otrok, med drugim tudi s svojim odnosom in stališči do spolnosti in partnerskih zvez, ki jih otroci ponotranjijo.

Lepo bodi!

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Napisal Katja V » 02 Okt 2019 23:10

Zdravo. Kolikor jaz razumem, se odnos fends with benefits definira, da imaš benefits z osebo, ki jo že nekaj časa poznaš, da je odnos brez čustev in obveznosti, da imaš lahko hkrati več frendov with benefits, in da zakaj si sploh frends with benefits z neko osebo, ker s to osebo ne bi bil par, je ne vidiš primerne za partnerja, zato sem vprašala, ali med dvema ki sta frends with benefits nekaj ne štima, ker sta to kar sta, ker se pač ne vidita primernega za partnerja, si partnerstva v tem trenutku, obdobju ne želita? In tak odnos nastane zaradi radovednosti, spolne sle in podobno?
Pri frends with benefits pride tudi včasih do tega, da en partner več ne želi npr. otipavanja in drugih stvari, drugi pa besede ne, ne želi upoštevati, mislim da to ni ok, čeprav se dogaja v praksi?
Torej, da je to zapletanje (priložnostno oz. občasno samo ali pa lahko redno) z več ljudmi (hkrati), brez čustev in obveznosti. da se ima pravico, da se frendu with benefits prikriva, s kom vse si se še zapletel, če tega ne želiš povedati ali pa to mu kar odkrito povedati v obraz, da si se zapletel z drugim/se zapletaš z drugimi? in tudi, če končata odnos, ker je nekomu všeč nekdo drug, ga lahko potem spet začneta kot friends with benefts again? Da se ma frends with benefits kot drugorazredno robo, takrat, ko ti ni všeč noben drugi?
Naj bi se to definiralo, da se z nekom, z več ljudmi zapleteš, ampak tvoja čustva se pa razvijajo po svoje in nisi dolžan povedati osebi/osebam s katerimi se zapleš o svojih čustvih (do drugih ljudi)? Ali pa tako, da imaš frenda with benefits, ampak hkrati si pa iščeš partnerja, hodiš na zmenke in tej osebi, ki jo osvajaš, hodiš na zmenke ne poveš da imaš hkrati frends with benefits, ker naj bi bilo to brezpredmetno.Ali ni tako, če dva nista par, da naj odnos ne bi vključeval zvestobe, medtem, ko če sta pa par, pa naj bi odnos vključeval zvestobo? In frends with benefits se potem definira kot odnos odprtega tipa, ki pa ni partnerstvo? Vsaj takšen občutek sem dobila, da naj bi bil tako definiran frends with benefits. Tako, da kakšno je vaše mnenje o vsem tem, se motim?
Tako, da frends with benefits naj bi bil definiran tako, da imata dva fizičen odnos, ne pa tudi čustven odnos oz. vsaj ne preden čustven odnos in lahko spoznaš nekoga drugega, ki ti je všeč že jutri?
Pod starševsko vzgojo v in po puberteti ali ne med drugim spada tudi samo stališče do spolnosti in kako se obnašati do nasprotnega spola? Ker vem, da nekateri starši povejo svojim otrokom, da je instant seks čisto ok, da to celo svetujejo otrokom, dokler so mladi, da naj se ne vežejo prehitro, da imajo za to še čas, da se pa pri tem mora upoštevati pravilo zaščite, nekateri pa učijo, da se spolnost prakticira iz določenih razlogov za tvoje dobro samo v zvezi. Vem, da imajo vsaki starši drugačno stališče glede tega in da je odvisno kaj učijo svoje otroke. In ne samo, da naj bi starši dajali zgled, kako je biti v partnerski zvezi, ampak na splošno stališče do nasprotnega spola, partnerstva in vsega tega?

Re: Spolni odnos

Napisal Uredništvo » 30 Sep 2019 12:36

Odgovor svetovalca
_________________

Draga Katja!

Najprej navajaš primere frends with benefits, ki so kar precej razširjeni, kjer gre za telesnost, erotiko, pač odvisno od primera. Sprašuješ se, ali tu nekaj ne štima, ker nista par, ali pa je lahko tak odnos tudi v redu. Rekel bi, da pri frends with benefits ne gre zgolj za samo telesnost, za instant seks, kjer po uporabi osebo zavržeš, saj gre za prijatelja, ki ju vsekakor vežejo pozitivna čustva, medsebojna naklonjenost, medsebojno spoštovanje, skratka prijateljstvo. Gre torej za drugačen odnos, kot pri instant seksu.

Pri instant seksu ne gre za nikakršno odgovornost do bežnega partnerja, ki ga uporabiš, odrabiš in zavržeš. Seveda pri tem ne prevzemaš nikakršne odgovornosti do možnih posledic spolnega odnosa, morebitne zanositve. Če sta pa s partnerjem par, pa prevzemaš tudi odgovornost za možne posledice. Za morebitno zanositev sta vsekakor soodgovorna oba partnerja, ki se morata svoje odgovornosti zavedati in jo prevzemati. Če se partnerja imata rada, če sta par, kot ti takšen odnos lepo poimenuješ, se odgovornosti zavedata, jo sprejemata, seveda pa tega ni pri instant seksu, pa tudi ne v odnosu med fantom in punco, ko ne gre za (fantovo) pravo ljubezen.

Če sta partnerja par, praviloma želita in pričakujeta zvestobo. Pri kvalitetni, zreli ljubezni med partnerjema varanja ni. So sicer primeri odprtih zvez, pri katerih se partnerja sporazumeta in dogovorita za odprto zvezo, v takšnih primerih pa pravzaprav varanja ni, saj je odprt odnos dogovorjen in se partnerja medsebojno obveščata o »skokih čez plot«, ki v takšnih zvezah to niti niso.

Praviš, da si prebrala, da se mora sposobnost za ljubezen vaditi in da ne pride sama od sebe. Če bi sposobnost za ljubezen, sposobnost, da imaš nekoga rad, sposobnost, da daješ in sprejemaš ljubezen, prišla »sama od sebe«, bi bila prirojena, je pa pridobljena skozi odraščanje. Pri tem je zelo pomembno, da ima v odraščanju človek zadovoljeni dve osnovni potrebi: potreba po ljubezni in doživljanje varnosti. Mlad človek pa tudi pridobiva različne spretnosti in znanja za oblikovanje medosebnih odnosov in se tudi uči ljubiti. Pri tem je zelo pomembna vloga staršev, ne le v zgodnji otroški dobi, ampak tudi v obdobju najstniškega dozorevanja. Potrebno pa je poudariti, da starši ne vzgajajo svojih otrok z besedo, s »pridiganjem«, ampak s svojim dejanskim obnašanjem, z vzgledom. To velja tudi za vzgojo in učenje, kako biti v paru.

Lepo bodi,
Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Napisal Katja V » 25 Sep 2019 00:12

Za kaj gre pa pri frends with benefits, kot sem že zapisala, gre za telesnost, erotiko, odvisno od primera do primera, ker je to tudi zelo popularno ...? Je tukaj tudi tako, da nekaj ne štima, ker nista par ali je to lahko tudi ok?

Želela sem tudi vprašati (ker sem tako opazila) ali večina ljudi, ki to prakticirajo, spolnost kot telesnost, ipd. potem ko imajo nekoga s katerim so par pa prakticirajo in zagovarjajo zvestobo, torej tradicionalne vrednote, da smisel biti z nekom par je ravno v zvestobi, torej ne prakticirajo in zagovarjajo odprtih zvez (pač mislijo da če sta oba za to je tudi ok) in podobno in je za njih, da si intimen z nekom drugim varanje in tako?
V kakšnih filmih rečejo, da je bil to dober /fuk/, torej spolnost kot telesnost, (lahko je to tudi z možem ali fantom dejansko) in tudi, da se ima lahko to s kakšnim bad boyem, ki je dober fuck boy. Ali pa pač, da to, takšen način ne bo trajalo za vedno in da je to ok. Pod to bi tudi vprašala, sem že slišala, da je fant rekel punci, da če bi ona kljub uporabi kontracepcije zanosila, da on tega ne bi priznal, da je on oče, da sta imela sploh spolne odnose, če bi pa, bi rekel svojim staršem, da ko sta imela spolni odnos, da je bil pijan in da je rekel punci, da če bi ona slučajno zanosila, da za to obstaja splav. Kaj glede tega mislite?Tudi glede na to da pri spolnem odnosu obstaja vedno minimalna možnost zanositve, kljub zaščiti?
V tej knjigi tudi piše, da nekako se mora sposobnost za ljubezen vaditi in da ne pride samo od sebe to oz. nekaj takšnega.
Pri posmehovanju sem pa mislila recimo ena možnost, da je fanta (ali pa lahko tudi v primeru, če bi bila to punca)zavrnila ena punca in potem se želi eni drugi punci maščevati in jo prizadeti za to, ker ga je ta prva punca prizadela in tako. Slišal sem, da moški delajo tako tudi s prostitutkami, da jih obravnavajo kot "odsluženo meso". Ter, da pri takšnih primerih lahko v skrajnem primeru pride tudi do nasilja. Druge možnosti so pa, da preprosto je to pač posmehovanje,da z nekom ki se poljubljaš ne bil bil, če razumete.
Da je pomembno kaj te starši učijo, sem mislila, da je pomembno kaj te učijo, ko si v najstniških letih od pubertete naprej, pač to, kaj te učijo, da naj bi počel z nasprotnim spolom in kaj lahko pričakuješ od nasprotnega spola?

Re: Spolni odnos

Napisal Uredništvo » 19 Sep 2019 14:48

Odgovor svetovalca
________________

Draga Katja!

Najprej se ti opravičujem, ker ti zaradi višje sile nisem mogel prej odgovoriti. Sem se pa v tem času večkrat spomnil nate in razmišljal o tvojem pisanju. Pa pojdiva lepo po vrsti.

Res je, da sta lahko ljubezen in spolnost dve različni področji in da se lahko tudi združita. Tudi sam sem ti o tem pisal, pri tem pa dodal, da gre v primeru spolnosti brez ljubezni zgolj za telesno zadovoljevanje spolnih potreb, pravzaprav spolnega gona, takšni spolni odnosi pa človeka le trenutno telesno zadovoljijo, nikakor pa ne psihično, čustveno. Lahko bi tudi v prispodobi rekel, da gre pri spolnosti brez ljubezni za pornografijo, pri spolnosti z ljubeznijo pa za erotiko.

Za zaigrane orgazme, za show, kot si dobro zapisala, gre pri telesni spolnosti brez ljubezni. Takšni so tudi prikazi v pornografskih filmih, v katerih gre za zgolj telesno izživljanje. Ne spomnim se nobenega primera npr. erotičnega filma, ki bi doživljanje orgazma pri spolnosti z ljubeznijo prikazoval tako, kot v pornografskih filmih.

Ne razumem pa te, ko pišeš, da se zgodi, da v ljubezenskem spolnem razmerju pride do posmehovanja. Pišeš celo, da je večina ljudi že kdaj doživela, da se jim je partner posmehoval, da je to kot del življenja, del odraščanja. Za kakšno posmehovanje bi naj šlo? Kakršno koli posmehovanje ni v nobenem primeru združljivo z ljubeznijo.

Res je, na mnogih zabavah prihaja med mladostniki do spolnih odnosov, vendar gre v teh primerih zgolj za telesno zadovoljevanje, mladi pa skozi takšne odnose iščejo svojo potrditev. Seveda pravega zadovoljstva ne doživljajo, s takšnimi »praznimi« spolnimi odnosi pa nadaljujejo, kot da bo kvantiteta nadomestila kvaliteto.

Prav imaš, za zadovoljujočo spolnost je nujni pogoj medsebojna, vzajemna ljubezen med partnerjema, medsebojno spoštovanje, kvaliteta njunega odnosa. Ali z eno besedo, kot si zapisala, da sta PAR.

Tudi to drži, da se osnova človekove osebnosti oblikuje v zgodnjem otroštvu in da imajo na to največji vpliv otrokovi starši.

Katja, prijetno je kramljati s tabo. Lep pozdravček!

Brane But, univ. dipl. psiholog

Re: Spolni odnos

Napisal Katja V » 10 Sep 2019 20:20

Pozdravček. Avtor strokovne knjige, ki sem jo brala je mednarodno priznan psiholog in terapevt mimogrede in govori knjiga med drugim tudi o tem, da sta ljubezen in spolnost lahko dve različni področji, lahko pa se združita.
Zdi se mi, da določeni ljudje od svojega partnerja (ne gleda na to ali je partner ženska ali moški) želijo zaigrane orgazme, no, ne ravno zaigrane, ampak napol realne, napol pa pretiravanje, za show. Za realne orgazme, mislim, za spolno zadovoljevanje partnerja (in hkrati za spolno zadovoljevanje sebe) ti potem mora biti za partnerja mar (in tudi mar zase) ker, če ti ni toliko mar, potem se želi bolj show kot pa realnost, zato, da se potem človek počuti kao frajer?
Se zgodi tudi, da pride v ljubezensko-spolnem razmerju do, posmehovanja, itd in se mi zdi, da je večina ljudi to kdaj izkusila v življenju, da se jim je partner posmehoval, ker je to kao del življenja, del odraščanja? Kot sem opazila, tudi pedagoški delavci poznajo to (posmehovanje v ljubezensko-spolnem razmerju), ker kot že rečeno je to kao del odraščanja, koliko je to ok, koliko tudi pedagoški delavci smatrajo to ko ok, je pa vprašanje? Ne vem, glede tega sprašujem vas?
Pa za ok spolno razmerje morata dva biti par, ker če nista par potem to pomeni, da ker nista par, je z njunim odnosom nekaj narobe? Ali biti par je bistveno več vredno kot pa ne biti par? Imajo več kot prijatelja tudi ljudje, ki načeloma zagovarjajo za partnerstvo zvesto partnerstvo? O več kot prijatelja, spolnih odnosih na zabavi bi lahko odprla celo temo, ker je to zelo popularno. Če pa dva nista par, kakšen odnos morata imeti, da imata lahko ok spolno razmerje? V bistvu zelo podobno, kot če bi bila par (spoštovanje je na prvem mestu, brez tega ni ničesar, itd)?

Za moje pojme je pač pomembno v kakšnih okoliščinah se zgodi spolni odnos in vprašanje na kakšen način je imel nekdo spolni odnos se niti ne toliko nanaša na različne položaje, itd., ampak se nanaša na to, v kakšnih okoliščinah je prišlo do spolnega odnosa, kakšen odnos je imel nekdo do partnerja, do njunega spolnega razmerja, kako je obravnaval nekdo spolno razmerje ... Ker baje, da nekateri "kr neki" spolne avanture sploh ne štejejo kot dejanski spolni odnos/dejansko spolno razmerje.
Še nekaj me zanima, je to tako, da za to, ali bo nekdo svoje spolne partnerje spoštoval ali ne, so v prvi vrsti odgovorni starši in njihova vzgoja do nasprotnega spola?
V glavnem, pač da okoliščine spolnega odnosa so pomembne?

Vrh